Yhdysvaltain kauppaministeriö korostaa Meksikon pesoa. Yhdysvallat muutti asemaansa kauppasuhteissa Meksikon kanssa Muutama uuden kauppaministeri Wilbur Rossin lausunto riitti laukaisemaan Meksikon pesän nopean kasvun Yhdysvaltain dollariin nähden. Donald Trumpin kova huomautus kauppaan. Krypto-valuutat varjostavat kultaista kimaltaa. Kiinan investoi yli 50 miljardia Silk Road - hankkeessa. Kiinan tavoitteena on BKT: n kasvu 6 5: llä vuonna 2017.Iran ja Irak ratkaista yhteisiä öljykenttiä koskevat ongelmat. Kreikka pyrkii Maailmanpankilta 3 miljardin saldon torjumiseen Dutschen pankin pääoman hankkimiseksi 8 miljardilla eurolla. Deutsche Bank AG ilmoitti 5. maaliskuuta Deutsche Bank AG: n suunnitelmista päästä 8 miljardin euron pääomankorotukseen. Liiketoiminnan tavoitteena on saavuttaa 14 pankin pääomavoitto. Pankki ilmoitti myös, että sen Global Markets ja Corporate Investment Banking - toimialueet. Russia myöntää liittovaltion lainojen joukkovelkakirjalainan yksittäisille henkilöille. Legendary Nokia 3310 puhelin back. Novak sanoi Venäjä ei aio liittyä OPEC.1 Bitcoin vastaa kullan hinta. Trump wo alhaisia verohelpotuksia. Öljyn hinnat nousivat hyvistä uutisista ja OPECin optimismista. Öljyn hinnat nousevat, kun OPEC: n päättäjät ovat melko optimistisia tuotannon leikkauksista. Öljy laajensi voittoaan sen jälkeen, kun kartellin pääsihteeri oli tiivistänyt ensimmäisen kuukauden sopimuksen täytäntöönpanon tulokset Kartellin jäsenet. Russian sanktioilla ei ole vaikutusta EU: n talouteen. Siluanov vie venäläisiltä rahaa tyynyistä. Kinasta keskeyttää uudistukset vakaiden markkinoiden varmistamiseksi. Bundesbankin voitot laskevat 963 miljoonaan. Qatar Petroleum sulautuu petrokemian yksiköihin leikkaamaan kustannukset. George Soros lyö viimeisen dollarinsa USA: sta pilata kaikki vedot ovat pois. Donald Trump käytti loputtomaan kritiikkiin ensimmäisen toimipisteensä jälkeen Jokainen päätös, sanomatta mitään Yhdysvaltain uuden presidentin lausumasta, tulee tavoitteeksi eri akuutit huomiot ja negatiiviset kommentit Vielä yksi loukkaus heitti. Turppa ylpeilee Yhdysvaltain velkaa supistuu 12 miljardilla kuukaudella. Urals raaka futuurit kaupankäynnin aloittaa maaliskuussa. LSE-Deutsch e Boerse sulautuu vaaraan. China käynnistää oman salauksensa. Donald Trump katalysaattori Euroopan integrity. Robots korvaamaan ihmisiä. On käsitys, että robotit ovat vain antropomorfisia koneita, joilla on keinotekoinen äly ja on tarkoitettu täyttämään ihmisen tarpeet rotu Sitä vastoin nämä koneet korvaavat ihmisiä vähitellen Se on viitattu yksinkertaiseen robotisoituun. Gold nousee kaikkiin odds. HSBC: n ansioiden laskuun 62: llä vuonna 2016. Japanin tuotannon kasvun kiihtyminen kiihtyy. Experts näkemys siitä, mitä tulevaisuudessa koskee venäläistä ruplaa. Eurozone kompakti PMI hitsuu 70 kuukauden korkeaan helmikuussa. Ranska sopeutuu nopeammin 1 6. Insee-tilastotoimiston mukaan yhdenmukaistettuun kuluttajahintaindeksiin perustuva inflaatio nousi 1 6: een joulukuusta 2016 hintojen laskuun 0 3 Luvut tulivat analyytikoiden ennusteiden mukaisesti ja sopeutui flash-estimaattiin joulukuussa. Öljymarkkinoilla saattaa romahtia ennätykselliset bensiinivarastot. Venäjän budjetista hyötyvät öljy-ralli mutta kärsii vakavasta RUB. EU: sta viimeisimmästä tukikohdasta tai sen tärkeimmistä puolustajista. Trumpin puheenjohtajakauden seuraamuksia tai tiedämme, miksi kulta nousee. Amerikkalainen koko tai yksi Suuri muuri on vielä yksi Suuri muuri. Inflaatio on leikata rahaa puoleen vahingoittamatta paperia. kirjanpitäjä siirtyy lemmikkikauppaan ostamaan papukaija Kauppiaan omistaja näyttää hänelle kolme identtistä papukaijaa ja sanoo, että papukaija vasemmalla maksaa 500 Miksi se papukaija maksaa niin paljon pyytää kirjanpitäjää, vastaa omistajaan, se tietää miten tekemään monimutkaisia tarkastuksia Kuinka paljon keskimmäisen papukaija maksaa tilintarkastaja? Yksi maksaa 1 000, koska se voi tehdä kaiken mitä ensimmäinen voi tehdä, ja se osaa valmistautua taloudellisiin ennusteisiin Häiritsevä kirjanpitäjä kysyy kolmannesta papukai - desta, 4,000 Tarpeetonta sanoa, tämä herättää kysymyksen, mitä se voi tehdä, johon omistaja vastaa Rehellisesti, en ole koskaan nähnyt häntä tekevän mitään, mutta kaksi muuta kutsuvat häntä Senior Partneriksi. Minnesotan nuori mies siirtyy Floridaan ja menee iso kaikki yhden katon tavaratalon alla etsii työtä. Manager sanoo, onko sinulla mitään myyntiä kokemusta lapsi sanoo Joo olin myyjä takaisin Minnesotassa. No, pomo piti lapsi ja antoi hänelle työtä Aloit huomenna I Tulen alas, kun suljemme ja näemme, kuinka teit. Ensimmäinen päivä töissä oli karkea, mutta hän kävi läpi sen jälkeen, kun myymälä oli lukittu, pomoni tuli alas. Kuinka monet asiakkaat ostivat jotain sinusta tänään..Boss sanoo Just One Meidän myynti ihmisiä keskimäärin 20-30 asiakkaita päivässä Kuinka paljon oli myyntiin. Kaveri sanoo 101, 237 65.Pomo kertoo 101 237 65 Mitä hittoja olet myynyt? Kaveri sanoo, Ensinnäkin minä myi hänelle pienen kala-koukun. Sitten myi hi-ma-keskikokoisen koukun. Sitten myinkin hänelle suuremman kalaharjan. Sitten myinkin hänelle uuden kalan. Sitten kysyin häneltä, missä hän oli kalastus ja hän sanoi alas rannikolla. Sanoin hänelle, että hän oli tarvitsimme venettä, joten menimme alas veneen osastoon ja myimme hänelle kaksoismoottorin Chris Craft. Sitten hän sai Hän ei uskonut, että hänen Honda Civic olisi vetänyt sen, joten otin hänet autoteollisuuteen ja myi hänelle 4x4 Expeditionin. Pomari sanoi, että kaveri tuli tänne ostamaan kalakoukun ja myynyt hänelle veneen ja TRUCK. Poika sanoi Ei, kaveri tuli tänne ostamaan tamponeita vaimolleen ja sanoin, viikonloppu, viikonlopun laukaus, sinun pitäisi mennä kalastamaan. Minua ei voi ostaa ystäviä, mutta voit saada paremman luokan vihollisen Spike Milligan. RAJOITETTU CAPITALISMI Sinulla on kaksi lehmää Myytät yhden ja osta sonni Teidän karjanne moninkertaistuu ja talous kasvaa. Voit myydä ne ja jättää eläkkeelle tulon. AMERIKAN CAPITALISMI tai Enro-kapitalismi Sinulla on kaksi lehmää. Myydät kolme heistä julkisesti noteeratulle yrityksellesi käyttäen pankkitilisi avattaman luottokortin, jonka jälkeen hän suorittaa velan osake-swap ja siihen liittyvä yleinen tarjous, jotta saat kaikki neljä lehmää takaisin ja verovapaus viidelle lehmälle Kuusi lehmän maidontuotetta siirretään välittäjän välityksellä Caymansaarten yritykseen, jonka omistaa enemmistöosakas, joka myy oikeudet kaikki seitsemän lehmää takaisin pörssiyhtiölle Vuosikertomus kertoo, että yhtiö omistaa kahdeksan lehmää, joilla on mahdollisuus myydä yksi lehmä ostaa vaikutusvaltaa uuden presidentin Yhdysvalloissa, jättäen sinut yhdeksän lehmää Ei tase mukana julkaisu Julkinen ostaa sinun bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION Sinulla on kaksi lehmää Myytät yhden, hyväksy LAW verotettu luotto luottokelpoinen 4 vuoden kuluttua ja pakottaa toinen tuottamaan maitoa neljä lehmää Olet yllättynyt whe n lehmän pudot kuollut. RANSKA CORPORATION Sinulla on kaksi lehmää Sinä menet lakossa, koska haluat kolme lehmää. JAPANESE CORPORATION Sinulla on kaksi lehmää Sinä suunnittelet niitä uudestaan niin, että ne ovat kymmenesosa tavallisen lehmän koosta ja tuottavat 20 kertaa maitoa Sitten luodaan taitavia lehmän sarjakuva kuvia nimeltä Cowkimon ja markkinoida niitä maailmanlaajuisesti. GERMAN CORPORATION Sinulla on kaksi lehmää You reengineer niitä niin että he elävät 100 vuotta, syödä kerran kuukaudessa ja maito itse. BRITISH CORPORATION Sinulla on kaksi lehmää Molemmat ovat mad. AN ITALIAN CORPORATION Sinulla on kaksi lehmää, mutta et tiedä, missä he rukoilevat lounaalla. RUSSIAN OYJ: llä sinulla on kaksi lehmää Sinä lasket heidät ja opit viisi lehmää Sinä laskit heidät taas ja opitte 42 lehmää Sinä laske ne uudelleen ja opi, että sinulla on 12 lehmää. Lopetat lehmän laskemisen ja avaat toisen pullon vodkaa. SWISS CORPORATION Sinulla on 5000 lehmää, joista yksikään ei kuulu sinulle. Muutat heitä varastosta. CHINESE CORPORATION Sinulla on kaksi lehmää 300 ihmistä lyödä heitä Sinä vaadit täystyöllisyyttä, korkeaa nautatuottavuutta ja pidättele uutislehtijästä, joka ilmoitti numeroista. NUUTEN ZEALAND OYJ: llä sinulla on kaksi lehmää, yksi vasemmalla on söpö. Miten määrität optimismia? Pankkija, joka irrottaa 5 paikkaa Sunnuntai. Kaupassa yritys Omistaja OWNER suuri välitysyritys teki yllätysvierailun myyntiosastolla lattia Kun nopea kiertue oli laskenut, että joku seisoi lähellä sihteeriä, tekemättä mitään Hän kääntyi vihainen ja punainen, lähestyi kaveri GUY ja kysyi häneltä OMISTAJA Mitä palkkasi on, nuori mies GUY Noin 800 viikossa, vastasi kaveri Omistaja vetosi ulos 800 taskustaan, antoi sen kavalle ja huusi OWNER Tässä palkkasi Ota se, lähde nyt ja älä koskaan tule takaisin Kun rauhallisuus on palautunut, omistaja kääntyi lattiamestariin ja kysyi häneltä OMISTAJA Miten hankit tällaisen huonoa henkilöä myyntiosastolle Lattiapäällikkö FM vastasi FM: lle No, hän ei toimi täällä Hän on vain pizzan toimitus poika. Miksi Jumala loi te analyytikot A Jotta sääennusteet näyttävät hyvältä. Talous - ostetaan whiskyn tynnyri, jota et tarvitse lehmän hinnasta, jota sinulla ei ole varaa. Investointipankkija seisoi pieni rannikon meksikolaisen kylän laituriin, kun pieni vene vain yhdellä kalastajalla telakoituna Pienessä veneessä oli useita suuria keltaevätonnikalaa. Pankkija kiitti kalastajaa kalansa laadusta ja kysyi kuinka kauan he saivat kiinni. Kalastaja vastasi: Vähän aikaa. miksi hän ei pysynyt pidempään ja saalis enemmän kaloja. Kalastaja sanoi, että hänellä oli tarpeeksi tukea hänen perheensä välittömiä tarpeita. Pankkija kysyi sitten, mutta mitä teet loppuajanne kanssa? Kalastaja sanoi, että nukun myöhään , kalaa vähän, leikkele lapsillani, ota siestas vaimoni kanssa, kävelee kylään joka ilta, kun viinään viiniä ja soitan kitaralla amigosillani. Minulla on täysi ja kiireinen elämä. Sijoittaja huiki, olen Ivy-liiga MBA ja voisi auttaa sinua ld viettää enemmän aikaa kalastuksen ja tuoton hankkimalla isomman veneen Isommalla veneellä saatavan tuoton voit ostaa useita veneitä ja lopulta sinulla olisi kalastusvenelaivasto. Sijoittaja jatkoi, eikä myytäisi saaliasi välittäjänä myyisit suoraan jalostajalle ja avaat oman kanervan. Ohjaa tuotetta, jalostusta ja jakelua. Sinun olisi lähdettävä tästä pienestä rannikkokalastajasta ja siirryttävä Meksikon kaupunkiin, sitten Los Angelesiin ja lopulta New York Cityyn, jossa ajetaan laajentavaa yritystäsi. Kalastaja kysyi, mutta kuinka kauan tämä kaikki vie. Jolle pankki vastasi, ehkä 15-20 vuotta. Mutta mitä sitten kysyi kalastajalta. Pankkija nauroi ja sanoi: "Se on paras osa Kun aika on oikea, ilmoittaisit IPO: n ja mykisitte yrityksen varastosta yleisölle ja tulitte hyvin rikkaiksi. Teet miljoonia. Miljoonat Okay, sitten mitä ihmetteli kalastajia. Siihen, mihin investointipankki vastasi, voit eläkkeelle Voit siirtyä pieneen rannikkokalastuskylään, jossa nukut myöhään, kalaa vähän, leikkele lapsesi kanssa, ota siestas vaimosi kanssa ja kävele kylään iltaisin, jossa voit nauttia viiniä ja leikkiä kitarasta amigos. Q: llä. Näillä kiireisillä markkinoilla, miten voit saada välittäjänne huomion. Sano, Hei, tarjoilija, hän odottaa aina saada hinnan. - Johnny, jos sinulla oli 5 ja kysyit isältäsi 3 enemmän, kuinka monta dollaria sinulla olisi - minulla olisi viisi dollaria - et tiedä aritmeettisi, Johnny - et tiedä isäni, rouva Mutch. Vaihtokurssi Japanilainen kaveri J on Los Angelesin kansainvälisellä lentokentällä odottamassa hänen paluu kotiin Japaniin Kun hän odottaa, hän siirtyy valuutanvaihtopalkkiin muuttamaan jäljellä olevia dollareitaan Hän laskee rahansa laskuriin ja sanoo virkailija CJ Odota hetki Kun tulin tänne, sain enemmän dollareita jeniä varten. s menossa täällä C Vaihtelut Japanin mies stiffens J Well F onnea sinäkin amerikkalaisia. Parentit Luonnon tarjoama pankki. Ministeri kuolee ja odottaa linjaa Pearly Gatesin edessä Hän on mies, joka on pukeutunut aurinkolasit, kova paita, nahkatakki ja farkut Saint Peter käsittelee tämän kaveri, kuka sinä olet, jotta voisin tietää, myöntäisinkö sinut taivaan valtakuntaan Kaveri vastaa, minä Joe Cohen, pörssimeklari, Noo Yawk City Saint Peter konsultoi listansa Hän hymyilee ja sanoo pörssivälittäjälle, Ota tämä silkkilanka ja kultainen henkilökunta ja astu taivasten valtakuntaan Pörssimekijä kulkee taivaaseen viitallaan ja henkilökunnallaan ja se on ministerin vuorollaan Hän seisoo pystyssä ja kasvaa, olen Joseph Snow, Saint Mary s: n pastori Kolme neljäkymmentä kolme vuotta Pietari kuulee hänen luetteloaan Hän sanoo ministerille: Ota tämä puuvillakivi ja puinen henkilökunta ja astu taivasten valtakuntaan Vain minuutti, sanoo ministeri Tuo mies oli pörssivälittäjä - hän saa silkkilanan ja kultaisen henkilökunta, mutta minä, ministeri, saan vain puuvillahuivin ja puiset vaatteet ff Kuinka tämä voi olla tänne, työskentelemme tulosten mukaan, sanoo Pietari Kun sinä saarnat, ihmiset nukkuivat asiakkaitaan, rukoilivat. - Näen, että aiempi pomo kertoo olevasi oikea lankamyyjä. Olen iloinen tietääkseni, mitä Mitä voit myydä - Live-johdot, sir. Käyttäjä Kelloasi näyttävät niin edullisilta Vain kaksikymmentä dollaria Kuinka paljon se maksaa heistä. Kauppias He maksavat minulle kaksikymmentä dollaria tekemään heidät. Asiakas Mutta jos se maksaa kaksikymmentä dollaria tehdä nämä kellot, ja sinä myydä ne kaksikymmentä dollaria kohden, missä voitot tulevat. Talonpitäjä, joka tulee korjaamasta heitä. Jos olet velkaa pankille 100, se on sinun ongelmasi Jos olet 100 miljoonan pankin velkaa pankin ongelmalle. olkoon kallis, mutta se sisältää vuosittain vapaan matkan auringon ympärillä. Johns tavataan hänen kaveri George ja pyytää häntä John Tee minulle suosikki, voisitko lainata minua 100 George tarkistaa hänen lompakossa ja taskut, sitten vastaa George Anteeksi, pal I sai vain 50 John vain 50 Älä koskaan anna minulle 50 sinulla on, ja sinä velkaa minulle toinen 50. Uusi johtaja viettää viikon uuden Brokerin toimistossaan johtajan kanssa, joka hän korvaa. Viimeisenä päivänä lähtevä johtaja kertoo hänelle, että olen jättänyt kolme numeroidut kirjekuoret pöydän laatikkoon Avaa kirjekuori, jos kohtaat kriisin voit ratkaista Kolme kuukautta alas radalla on suuri draama, kaikki menee pieleen - tavalliset tavarat - ja johtaja tuntuu hyvin uhattuna kaikesta. Hän muistaa edeltäjänsä irtoavat sanat ja avaa ensimmäisen kirjekuoren. edeltäjäsi Hän tekee tämän ja irti koukusta. Puolesta vuotta myöhemmin yritys kokee pudotuksen myyntiin yhdistettynä vakaviin markkinahäiriöihin. Johtaja avaa nopeasti toisen kirjekuoren. Sanoma lukee, järjestää uudelleen tämän ja yrityksen nopea rebounds. Three kuukautta myöhemmin, hänen seuraava kriisi, hän avaa kolmannen kirjekuoren viesti sisällä sanoo Valmista kolme kirjekuorta. dialogia kahden ystävän - kuulen, että pudotat jonkin verran Wall Streetissä oli y ou härkä tai karhu - ei vain yksinkertaista yksinkertaista paskaa. William Minulla on jonkin verran rahaa miehelle, joka itkee ulkopuolella äitiä Mikä itkevä mies William, joka itkee, jäätelöä jäätelöä. aviomies kertoi vaimolleen hyvästä uutisesta Honey, meillä on lopulta tarpeeksi rahaa ostaa se, mitä aloin säästää vuonna 1979 Sinä tarkoitat upouuden Cadillac hän kysyi innokkaasti Ei, sanoi aviomies, 1979 Cadillac. Jos on ketään, jolle Olen varma rahaa, olen valmis unohtamaan, jos he ovat - Errol Flynn. Liikemies kutsui ja kysyi asiakirjoista, joita hän tarvitsi voidakseen lentää Kiinaan Pitkän keskustelun passeista huolimatta muistutin häntä tarvitsevansa viisumin Voi ei, en ole, olen ollut monta kertaa Kiinassa, eikä minulla ollut koskaan tarvinnut saada yhtä niistä kaksoistarkastuksistani, ja varmasti hänen oleskelunsa tarvitsi viisumin. Kun sanoin hänelle tämän, hän sanoi: Katso, olen ollut Kiinassa neljä kertaa ja jokainen kun he ovat hyväksyneet amerikkalaisen Express Expressin. Luottamus Jean Paulin nimetty välittäjä siirtyi Texasiin ja b Olkoon aasi vanha viljelijä nimeltään Ben 100: lle. Maanviljelijä suostui toimittamaan aasi seuraavana päivänä. Seuraavana päivänä Ben nousi ylös ja sanoi: "Ben, Anteeksi, mutta minulla on huonoja uutisia." Aasi kuoli Jean Paul No sitten vain anna minulle rahat takaisin, Ben voi tehdä sen, menin ja vietin sen jo Jean Paul OK, sitten vain purkaa aasi, Ben Mitä sinun tulee tekemään hänen kanssaan Jean Paul Minä aioin raffinoida hänet pois, Ben Voit t raffle pois kuollut aasi Jean Paul Sure voi Katso minua Minä vain voitin kertoa, että hän on kuollut, Kuukautta myöhemmin Ben tapasi Cajunin ja kysyi, Ben Mitä tapahtui tuolla kuolleella aasi Jean Paul I hävitti hänet pois, 500-hunderd lippua kaksi dollaria kohden ja teki voittoa 898, Ben Didn t kukaan valittaa Jean Paul vain kaveri, joka voitti Joten annoin hänelle hänen kaksi dollaria takaisin. Kun Albert Einstein kuoli, hän tapasi kolme uutta isäntämajaa jonossa ulkopuolella Pearly Gates Kuluttaakseen ajan, hän kysyi, mitkä olivat heidän älykkyytensä Ensimmäinen vastasi 190 Ihmeellinen, huudahti Einstein Voimme keskustelkaa Ernest Rutherfordin panoksesta atomifysiikkaan ja yleisen suhteellisuusteorian teoksesta Toinen vastasi 150 Hyvä, sanoi Einstein Odotan keskustella Uuden-Seelannin ydinvoimaisen lainsäädännön roolista maailmanrauhan pyrkimyksessä Kolmas New Zealander mumtoi 50 Einstein pysähtyi ja kysyi sitten, mikä on ennusteesi talousarvion alijäämälle ensi vuonna. Elinkustannukset ovat niin korkeat. Nyt vaimoni joutuu harrastamaan seksiä kanssani, koska hän ei voi varautua paristoihin. luonnonvarat kuluvat ensin A Veronmaksajat. Mahdollisesti ja realistisesti tunne. Nuori poika meni isänsä luokse ja kysyi häneltä, isä, mikä on ero potentiaalisesti ja realistisesti. Isä ajatteli hetkeksi ja vastasi sitten. äiti, jos hän nukkuisi Brad Pittin kanssa miljoonaan dollariin Kysy sitten sisariltasi, jos hän nukkuisi Brad Pittin kanssa miljoonaan dollariin ja kysy sitten veljiltään, jos hän nukkuu Brad Pittin kanssa millio n dollaria Tule takaisin ja kerro minulle, mitä opit siitä. Joten poika meni äitinsä luo ja kysyi: Olisitko nukkua Brad Pittin kanssa miljoonina dollareina? Äiti vastasi: tietenkin, voisimmekin todella käyttää niitä rahaa korjaamaan koti ja lähettää sinulle lapsia erinomaiseen yliopistoon Poika sitten meni siskolleen ja kysyi: Olisitko nukkua Brad Pittin kanssa miljoonina dollareina Tyttö vastasi: Voi hyvää taivasta rakastan Brad Pittia ja minä nukkisin hänen kanssaan sydämenlyönti Oletko pähkinöitä Poika sitten meni veljelleen ja kysyi: Olisitko nukkua Brad Pittin kanssa miljoonalla dollarilla Tietenkin veli vastasi Tiedätkö miltä miljoona dollaria ostaisi Poika pohti vastauksia muutaman päivän ajan ja sitten palasi isälleen Isänsä kysyi häneltä, oletteko selvillä eroa potentiaalisesti ja realistisesti Poika vastasi, kyllä, potentiaalisesti, sinä ja minä istumme kolme miljoonaa dollaria, mutta realistisesti elämme kahdella haukalla ja tulevaisuuden kongressaja. Dave on ollut halpa tiukka ahdas koko elämänsä Hänen perheensä kokoontuu hänen ympärillään kun hän makaa kuolemansa sängyssä Dave vertailee heitä ja kysyy, onko kaikki täällä Missä Bessie olen täällä hänen vaimonsa sanoo Lapset Olemme täällä, isä he vastasivat Don t huolta Dave, kaikki täällä Bessie rauhoittaa häntä Dave hyppää ylös sängyssä ja huutaa, No, jos kaikki ovat täällä, miksi valo on keittiössä. Hallinto opiskelija suutelee tyttöä Tyttö Mikä tämä poika Sen nimeltään SUORA MARKKINOINTI Tyttö slaps poika Poika Mikä tämä tyttö on? ASIAKKAAN FEED BACK. A pari varkajaa murtautui loma-asunnoksi ja varasti 10 000 euroa. Ainakin he eivät tehneet minkäänlaista arvoa. Pitkän aikavälin investointi on lyhytaikainen investointi, joka epäonnistui. Englannin opettaja kysyi luokaltaan kirjoittavan esseen siitä, mitä he tekisivät, jos heillä oli miljoona puntaa John antoi tyhjästä paperiarkista John huusi opettajaa, et tehnyt mitään, miksi Miksi jos minulla oli miljoona puntaa, sano John. Kia kaveri vetää Ro: n vieressä lls-Royce punaisella valolla ja kysyy, Hei, on autosi Bluetooth käytössä Rolls omistaja nyökkää Niin on minun Got Wi-Fi Rolls omistaja nyökkää jälleen minä liian Entä parivuode Ei Kysy Rolls kaveri Yep The Kia omistaja peers out Sinä saat minut ulos suihkusta kertoa minulle, että pappi ilmoitti seurakunnalle minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia Hyvä uutinen on, meillä on tarpeeksi rahaa maksamaan uutta rakennushankettamme Huono uutinen on se on vielä taskussaan. Pizzerissa Forex guru GURU kävelee pizzeriaan pizzan järjestämiseksi Siellä tarjoilija WAITER kysyy häneltä WAITER Pitäisikö minun leikata kuusi kappaletta tai kahdeksaa kappaletta GURU Minä olen melko nälkäinen juuri nyt Sinä parempi leikata se kahdeksaan osaan. Nuori pörssiyhtiö päätti ottaa päivä pois ja käydä eräissä hänen vanhoissa kouluissaan. Kun hän astui sisään sisäänkäynnin hän huomasi koiran hyökkäyksen pienelle lapselle. Hän nopeasti tarttui koiraan ja kuristi sen kahdella kädellään. Seuraavana päivänä paikallinen sanomalehti kertoi varastoon y otsikolla, Valiant opiskelija säästää poikaa hurjasta koirasta. Pörssimakeilija kutsui toimittajaa ja ehdotti voimakkaasti, että korjaus annettaisiin ja että paperi kertoisi lukijoille, että hän oli menestyvä Wall Streetin välittäjä eikä opiskelija. Seuraavana päivänä sanomalehti julkaisi korjauksen ja otsikko luki, Pompous stockbroker tappaa koulun maskotti. Bank johtaja Olen pahoillani, herra, et voi avata tilin tällaista rahaa He re puukappaleet Lumberjack Mutta haluan vain avata lastut huomioon. BULL MARKKINAT - satunnainen markkinaliike, joka aiheuttaa sijoittajalle erehdyksen itselleen taloudelliselle neroille BEAR MARKET - 6-18 kuukauden jakso, jolloin lapset eivät saa korvausta, vaimo saa koruja, eikä aviomies saa seksiä. Opiskelija pyysi professoria talous - Mikä on ero sosialismin ja kapitalismin välillä Professori vastasi - Kapitalismi on ihmisten hyväksikäyttö ihmisillä Opiskelija - ja sosialismi Opettaja - Se on käänteinen tietenkin. Joka aamu nousta ylös ja katsele Forbes-luetteloa rikkaimmista ihmisistä Amerikassa Jos en ole siellä, menen töihin - Robert Orben. Kun tapana alkaa maksaa rahaa, sitä kutsutaan harrastuksi. Saarnaaja meni kirkkoon ja hän oli rukoilee Jumalaa, kun hän rukoili, hän kysyi Jumalalta, kuinka kauan 10 miljoonaa vuotta teille Jumala vastasi, 1 sekunti Seuraavana päivänä saarnaaja kysyi Jumalalta, kuinka paljon on 10 miljoonaa dollaria sinulle Ja Jumala vastasi: A penny lopulta seuraavana päivänä saarnaaja kysyi Jumalalta, Jumalalta, voinko saada yhden penniesi. Ja Jumala vastasi: Odota hetki. Washington DCA: n opas opastaa turisti Washingtonin ympärillä. Oppaassa todettiin paikka, jossa George Washington heitti dollarin Potomac-joen yli Se on mahdotonta, sanoi matkailija Kukaan ei voinut heittää kolikon, joka sinun täytyy muistaa, vastasi oppaaseen. Dollari meni paljon kauemmas niinä päivinä. Mies lähetettiin helvettiin hänen synteihinsä hän oli käsitelty, hän läpäissyt huoneen, jossa taloustieteilijä, jonka hän tiesi, oli havi ä intiimi keskustelu kauniin naisen kanssa Mitä möykkää kohteli mies valitti minun täytyy polttaa kaiken ikuisuuden ja että taloustieteilijä viettää sen upealla naisella Saattava demoni juoksee miehen, jolla on sormiruoho ja huutaa, kuka sinä kyseenalaistat sitä naista mies rangaistaan. Hän kävelee New York Cityn pankkiin ja sanoo, että hän haluaa lainata 3000 viikkoa kolme viikkoa. Lainanantaja kysyy, millaista vakuutta hänellä on. Mies sanoo, että minulla on Rolls Royce - pitäkää sitä kunnes laina on maksettu - tässä ovat avaimet. Lainojen upseeri on heti ajautunut pankin maanalaisen pysäköinnin turvalliseen säilytykseen ja antaa miehelle 2 000. Kolme viikkoa myöhemmin mies saapuu pankkiin ja maksaa 2 000 lainan , plus 10 kiinnostusta, ja hän saa takaisin Rolls Roycen. Lainaviranomainen kysyy häneltä, herra, jos voisin kysyä, miksi Rolls Roycea ajavan mies tarvitsee lainata kaksituhatta dollaria. Mies vastaa, minun piti mennä Euroopassa kolme viikkoa, ja missä muutoin voin tallentaa Rolls Ro tää kovaa kymmentä dollaria. TECH Hei, ystävällinen Internet Voinko auttaa sinua. ASIAKAS Hei, nuori mies, mietin, tarjoatko verkkopankkipalvelua. TEKSTÄ Olemme Internet-palveluntarjoaja, mutta voinko varmasti käyttää palvelusi yhteyden verkkopankkiin. ASIAKASTI Mitä tarvitsen tehdä? TEKSTÄ Sinun tarvitsee vain tietokoneen modeemi, joka liitetään puhelinliittimeen Rekisteröidy tiliisi ja kirjaudu verkkopankkisi pankkisi kanssa. ASIAKAS Mutta mistä rahaa tulee ulos. TECH En ole varma, että ymmärrän. ASIAKASTI Tiedätkö, että rahat tulevat ulos kyseisestä korttipaikasta tietokoneessa? - Oma välittäjilleni on uusi palvelu, jossa he tekevät sinulle salasanasi. - Se on cool, en vain - Jos löysit viisi dollarin laskun jokaisen taskusi taskussa, mitä sinulla olisi - Joku muu takki. Markkinat voivat olla huonoja, mutta nukuin kuin vauva viime yönä. heräsi joka tunti ja itki. Dollar Per Point. Professori antoi yhden päivän suuren testin opiskelijoilleen, jotka hän käsitteli d ulos kaikki testit ja palasi hänen desk odottaa Kun testi oli yli oppilaat kaikki luovuttivat testit takaisin Professori huomasi, että yksi oppilas oli liittänyt 100 laskun hänen testiin ja huomautus sanoa dollaria per piste Seuraavaan luokkaan professori antanut luokiteltuja testejä takaisin. Tämä opiskelija sai takaisin testiään, hänen testitasonsa ja 64 muutoksen. Äiti isä, chool i todella hienoa Olen tekemässä paljon ystävää ja tiedying erittäin kovaa Kaikki tuffi, minä ei t voi ajatella mitään, mitä tarvitsen, tai jos haluat, voit lopettaa minulle kortin, jonka haluaisin kuulla sinusta Rakkaus, teidän. Pidä poika, tiedän, että astroNOmy, ecoNOmics ja oceaNOgraphy ovat eNOugh pitämään jopa opiskelijalle varovaisia Älä unohda, että knowledge-tavoite on NOble-tehtävä, etkä voi koskaan opiskella eNough Lovea, isä. Rikkain mies tuli kotiin rahapelimatkalle ja kertoi vaimolleen, että hän oli menettänyt koko omaisuutensa ja että he joutuvat muuttamaan jyrkästi elämäntyyliään. Jos opetat vain kokata, hän sanoi, että voimme päästää kokin. Okei, hän sanoi Ja jos opit rakastamaan, voimme palata puutarhuriin. Pankkija putosi yli laidan ystävän purjevenestä. Ystävä tarttui pelastajan puoleen, piti sen kiinni eikä tiennyt jos pankkija voisi uida ja huutaa, voitko kellua yksin. Onneksi pankkiiri vastasi, mutta tämä on hetken aikaa puhua yrityksestä. Pieni Johnny itki yksi päivä ja isä kysyi, miksi olen menettänyt viisi senttiä , huudahti Johnny Don t huolehtia, sanoi hänen isänsä ystävällisesti Tässä vielä viisi sinua varten Tässä Johnny ulvoitteli kovempaa kuin koskaan. Mitä nyt hän kysyi isältäni toivoisin, että sanoin, että menetin kymmenen senttiä. Yhtenä iltana neuvonantaja näki Maxin hänen kätensä ja polvilleen Mitä sinä teet, hän pyysi minulta etsimään dollarin laskun, Max vastasi, että menetin sen tiellä Miksi et etsi sitä siellä Koska valo on parempi täällä. Mies meni pankinjohtajistaan ja sanoi , Haluaisin aloittaa pienyrityksen Miten voin mennä siitä Yksinkertainen, sanoi pankinjohtaja Osta iso ja odottaa. Frog kaksi naista kävivät g metsän läpi, kun sammakko FROG huusi heille ja sanoi FROG Auta minua, hyvät minä olen pörssivälittäjä, joka on pahan veitsen kirouksen kautta muuttunut sammakoksi Jos joku teistä suutelee minua, minulle palautetaan minun entinen valtio Yksi nainen otti talteensa, tarttui sammakkoon ja täytti sen käsilaukussaan Toinen nainen MUUT NAINEN, kauhistuivat, huusivat, MUUT NAISET Et kuulleet häntä Jos suutelet häntä, hän muuttuu pörssilainajaksi Toinen nainen toiseksi naama vastasi toisella naisella varmasti, mutta näinä päivinä puhuva sammakko on arvoltaan enemmän kuin pörssivälittäjä. Paras tapa säästää rahaa on unohtaa henkilö, jonka olet lainannut siitä. Kerätty hauska kaupankäynnin kirjojen nimet. Kaupan luominen Twilight Zone Tein 20 Stock Market Stock Market Blizzards todennäköisesti korkea Trading Tekninen analyysi Stock Traps Miten tehdä rahaa Stockings Satunnainen Hock Down Wall Street Trading on Dummies Asetukset, hinnoittelu ja hyödyttömyys tappaa Martingale Getting valmiiksi Options viimeinen Edition Opti ons Tragic Investment Trading Survival Tule minun Trading Trunk Tekninen analyysi väärennettyjen markkinoiden Miten tehdä omaisuuksia myydä kirjoja osakemarkkinoilla petos Kuten hedge rahasto Lucky Market Liskot Reminiscences komission Generator Trading konkurssi täyttö. Markkinoilla on outoa Joka kerta, kun yksi kaveri myy, toinen ostaa, ja he molemmat ajattelevat, että he ovat uudestaan älykkäästi. On kaksi asiaa, joista et ole parasta katsella tekemässä makkaroita ja ekonometrisiä arvioita Edward Leamer. Uusi patja Mies MAN kutsuu hänen fx jälleenmyyjä DEALER kaikki ahdistunut ja hengästynyt tämän kiireellisyyden äänellä Hän sanoo, MAN Sulje kaikki asennot, kaikki nopeasti, heti Fx jakelija yrittää puhua miehelle, mutta mies sanoo, MAN Anna minun kertoa sinulle salaisuuden tiedän, että olen ollut naimisissa 6 vuotta ja olen ollut sinun asiakkaasi 5 vuotta LIIKE Kyllä, jatka, FX-jälleenmyyjä sanoo: "Mies No, vaimollani on tämä asia markkinoista" Hänen isovanhempansa menetti kaiken pörssirauhassa ja siitä lähtien sitten hänen perheensä löysi panoksensa markkinoille samanlaista alkuperäistä syntiä Kun menimme naimisiin, lupasin hänelle, että seuraan hänen vanhempiensa jalanjäljissä ja koskaan ryhdyn venttiiliin FX-markkinoilla ja jätän aina kaikki rahamme patjan alle. LIIKE Wow, en tiennyt että haluan rahaa, koska olet menettämässä MAN Ei, haluan rahaa, koska hän tilasi uuden patjan ja se toimitetaan kahdessa päivässä. - Miksi vaipat pitävät 10 laskusta - Koska sinun täytyy vaihtaa niitä. Markkinat on kummallista Joka kerta, kun yksi kaveri myy, toinen ostaa ja molemmat luulevat, että he ovat älykkäitä. Nuori tyttö ja hänen isänsä katsovat taimitarhan täynnä vastasyntyneitä Kaikki heistä itkevät Tyttö Ovatko he nälkäisiä Isä He eivät vain löytäneet he joutuvat maksamaan elvytyslaskusta. Japanilainen kaveri J on Los Angelesin kansainvälisellä lentokentällä odottamassa lentoaan kotiinsa Japaniin. Kun hän odottaa, hän siirtyy valuutanvaihtopisteeseen muuttaakseen jäljellä olevia dollareitaan. Hän laskee hänen rahaa tiskillä ja sanoa s kirjaimelle CJ Odota hetki Kun tulin tänne, saisin lisää dollareita jeniä varten. Mitä tapahtuu tässä C: n vaihteluissa. Japanin mies jäykistää J: n. Juokse sinäkin amerikkalaisia. Tartu siihen, joka maksaa rahaa varastolle neuvonta kattamaan hänen tappiot markkinoilla. Advisory Service - neuvonantaja, joka menetti huomattavan määrän rahaa ja aloitti uuden liiketoiminnan. Iltapäivä - päivittäin mahdollisuus antaa takaisin rahat teit tänä aamuna nähdä perjantaina. Apprentice - kuka tahansa näytölläsi pian sen jälkeen, kun olet sulkenut kannattavan sopimuksen. Keskitaso alas - mitä sinun on tehtävä, jos avaat pitkän sijainnin ja joutui käymään kylpyhuoneessa. Ylöspäin - mitä sinun on tehtävä, jos avaat lyhyen kannan ja sen pitää mennä kylpyhuoneeseen. Bad Trade Stupid Trade kannattamatonta kauppaa, jota joku muu tekee, joka ei sovi kaupankäynnin strategiaan. Bottom - kun sinulla on avoin pitkä asema paikka, jossa luoput keskimäärin alas ja myydä, kun sinulla on avoin lyhyt asema paikka, jossa kirja suosittelee, että avaat lyhyen sijainnin. Voit keskeyttää otat, kun sinulla on joko 2 kannattavaa tai 5 kannattamatonta käsitellään peräkkäin. Broker - joku, joka opiskeli kovaa ja jolla on lupa laillisesti menettää rahaa minuutin lisämaksusta. Kanadalainen one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude o n TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, whil e you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first pl ace. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is p rofitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if n o positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. A man commented to his lunch companion My wife had a funny dream last night She dreamed she d married a millionaire You re lucky , sighed the companion My wife dreams that in the daytime. Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would hav e less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.It s weird, though, cause this is my first time job and everything, but I could ve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter - Melanie Reno. The other day, my friends and I went to a ladies night club One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again My relief w as short lived Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyone s attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50 My brain was churning as I reached for my wallet What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Don t stay in bed, unless you can make money in bed George Burns. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. A man in a hot air balloon real ised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly statements are handwritten, in crayon.7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kael in is sleeping in the vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez.- Dad, would you like to save some money - I certainly would, son Any suggestions - Sure Why not buy me a bike, then I won t wear my shoes out so fast. One day a young man came up to my window at the bank and whispered, Please deposit this hundred dollars in my savings account I handled the transaction and whispered back, Have a good day He started to leave but changed his mind I m sorry we have to whisper, he said, but if my car knows I ve deposited money, it ll break down again With his finger to his lips he tiptoed out. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket. I went to the bank and went over my savings I found out I have all the money that I ll ever need if I die tomorrow - Henny Youngman. Anything free is worth what you pay for it. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. Why has astrology be en invented So that economy could be an accurate science.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. Mother Why did you just swallow the money I gave you Son Well you did say it was my lunch money. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics. And here is your second room mate His IQ is 150 Why that s wonderful Says Albert We can discuss physics. And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater. Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn t happen today. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles The first one fires A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig The second one fires A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig The third one shouts we got him so they jump back into the truck and drive off. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last plac e you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. What No E-mail. An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor The manager there arranges for him to take an aptitude test Section Floors, sweeping and cleaning After the test, the manager says, You will be employed at minimum wage, 5 25 an hour Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address To this the MS manager replies, Well, then, that means that you virtually don t exist and can therefore hardly expect to be employed Stunned, the man leaves Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb flat of tomatoes at the supermarket Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, What, you don t have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce J ust imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start After a moment of thought, the tomato millionaire replied, Why, of course I would be a floor cleaner at Microsoft Moral of this story 1 The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life 2 If you don t have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire 3 Seeing that you got this story via e-mail, you re probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire 4 If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea He put the biggest sign of all over his own shop It read MAIN ENTRANCE. My b roker and I are working on a retirement plan Unfortunately, it s his.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72 The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66 He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week The lady said, Fluctuations The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, Fluc you Amelicans, too. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right The third econometrician didn t fire, but shouted in triumph, We got it We got it. A young college co-ed came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in th at big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that helps my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not.- How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. The big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less - Brendon Francis. A wife comes in and yells, Honey Pack your clothes I just won the lottery Her husband yells back, But what should I pack The wife replies, I DON T CARE JUST PACK AND GET OUT. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller That s very expensive, isn t it Next. I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking But I didn t go in I didn t have that much time. Interviewer What is recession Candidate When Wine and Women get replaced by Water and Wife that critical phase of life is called Recession. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Money, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didn t have it and thought of other things if you did James Baldwin. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. Money talks Trouble is, mine only knows one word Goo dbye. I was so poor growing up if I wasn t a boy I d have nothing to play with Rodney Dangerfield. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said Why did you put up such a fight To which the man promptly replied I was afraid that you would find the 200 hidden in my shoe.- Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to g o to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Q What s the difference between Investment Bankers and London Pigeons A The Pigeons are still capable of making deposits on new BMW s. A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer Listen honey, she said, For 50, I ll do absolutely anything you want. The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, Paint my house. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don t need it - Bob Hope. Races Soros and a Bernanke went to the races Soros suggested to bet 10,000 on a horse Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke Soros You are too theoretical, he said and bet on a horse Surely, that horse came first bringing him a lot of money Triumphantly, he exclaimed I told you, I knew the secret Bernanke What is your secret Soros It is rather easy I have two kids, three and five year old I sum up their ages and I bet on number nine Bernanke But, three and five is eight, Soros I told you, you are too theoretical Soros replied, Haven t I just shown experimentally that my calculation is correct. A long term investment is a short term investment that failed. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he d get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount Amazing the manager said How did you do it. Easy, Schneider replied I told him if he didn t pay up, I d tell all his other creditors he paid us. A woman proudly told her friend, I m responsible for making my husband a millionaire Well what was he before he married you the friend asked A billionaire. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. Trading online is just great I find it really spee ds things up I now get my margin calls 5x faster than before. A guy at work went in for a competition and won a trip to China He s out there now trying to win a trip back. Trading online is great I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. If you want a guarantee, buy a toaster c Clint Eastwood. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, Hey, where ve you been I haven t seen you around here much. The twenty answered, I ve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff How about you. The one dollar b ill said, You know, same old stuff church, church, church. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. If you can count your money, you don t have a billion dollars c J Paul Getty. Are you a trader You know you re a trader if Your colleagues call you PIP Daddy You know you re a trader if Anyone got ideas. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all your money. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better d ressed each time. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you think about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give all the money back. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Forex Reviews News. Risk Disclaimer DailyForex will not be held liable for any loss or damage resulting from reliance on the information contained within this website including market news, analysis, trading signals and Forex broker reviews The data contained in this website is not necessarily real-time nor accurate, and analyses are the opinions of the author and do not represent the recommendations of DailyForex or its employees Currency trading on margin involves high risk, and is not suitable for all investors As a leveraged product losses are able to exceed initial deposits and capital is at risk Before deciding to trade Forex or any other financial instrument you should carefully consider your investment objectives, level of experience, and risk appetite We work hard to offer you valuable information about all of the brokers that we review In order to provide you with this free service we receive advertising fees from brokers, including some of those listed within our rankings and on this page While we do our utmost to ensure that all our data is up-to-date, we encourage you to verify our information with the broker directly. Risk Disclaimer DailyForex will not be held liable for any loss or damage resulting from reliance on the information contained within this website including market news, analysis, trading signals and Forex broker reviews The data contained in this website is not necessarily real-time nor accurate, and analyses are the opinions of the author and do not represent the recommendations of DailyForex or its employees Currency trading on margin involves high risk, and is not suitable for all investors As a leveraged product losses are able to exceed initial deposits and capital is at risk Before deciding to trade Forex or any other financial instrument you should carefully consider your investment objectives, level of experience, and risk appetite We work hard to offer you valuable information about all of the brokers that we review In order to provide you with this free service we receive advertising fees from brokers, including some of those listed within our rankings and on this page While we do our utmost to ensure that all our data is up-to-date, we encourage you to verify our information with the broker directly. DailyForex Kaikki oikeudet pidätetään 2006-2017.
No comments:
Post a Comment